* Métrages - Textes - Moi * Arom vous dit Welcome

Il faut dire que la vie est bien faite. Ca dépend pour quoi mais en général ce que je viens de dire là est valable pour pas mal de choses. Bon bien sûr, mettez de côté le mauvais goût vestimentaire de certains ou encore le fait que le dentifrice n'ai aucun effet (même au 21e siècle) sur la plupart des gens qui nous parlent de [trop] près. Mais ça, on y peut rien et la vie non plus. Mais la vie est bien faite car comme on dit toujours, c'est quand on s'y attend le moins que ça nous tombe dessus. On dit ça pour le célibat aussi mais ça c'est des conneries, ça ne marche ni quand je cherche, ni quand je ne cherche pas. Bref. Moi qui cherchait l'inspiration depuis plusieurs semaines pour continuer mon blog débordant d'histoires saugrenues, et bien c'est en allant au restaurant (précisons en excellente compagnie) que tout m'est venu comme une évidence. Anecdote. A l'entrée, devant la porte, étaient posées sur une table des bandes dessinées pour faire patienter les gens. Mais pas n'importe lesquelles, celles de l'incroyable Charlie, celui qui fait rire par son look insortable mais qui énerve par ses cachettes plus qu'improbables. Et là, lumière...

Était-ce moi qui était d'un ennuie total où était-ce son esprit qui était d'humeur joueur et aventureux? Mystère. Mais toujours est-il qu'en plein milieu du repas elle s'est mise à plonger ses yeux dans l'un des 618 albums de Où est Charlie entreposés derrière elle et mes remarques ont commencées à fuser...

Où est Charlie, c'est malheureusement un peu comme les chansons de Sheryfa Luna. Tout le monde connait et tout le monde a plus ou moins kiffé dessus lors de ces dernières années. Et je retire d'ailleurs ce que j'ai dis tout à l'heure, LA VIE EST MAL FAITE. Mais breffons. Moi même gamin j'ai parcouru la Terre entière pour retrouver cet insatiable Charlie qui était caché dans les 4 coins du globe. Charlie en Égypte, Charlie dans l'espace, au musée d'histoires naturelles, au garage et à Lidl, il était partout. Du coup, à chaque fois que j'allais quelque part je ne pouvais pas m'empêcher de voir des types à lunettes rondes et aux pulls rayés rouge et blanc. J'ai d'abord cru à une invasion d'extra-terrestres puis j'ai enfin compris que c'était dans ma tête j'étais pas tout net. Et c'est à partir de là que j'ai commencé à relativiser sur tous les phénomènes paranormaux qui m'arrivaient depuis ma naissance. Mais ceci fera l'objet d'un autre article.

Sans déconner, Charlie j'le comprends pas. Comment il fait pour être à chaque fois dans des endroits hypers loins mais surtout bondés de monde? Sérieux il doit le faire exprès c'est pas possible sinon. Soit il a pas de GPS et il se perd dès qu'il prend sa voiture, soit il ne connaît pas le sens du mot "intimité", soit il aime perdre son temps et de l'argent car bon faut le payer le carburant pour aller jusqu'au Pérou hein... Comme je l'ai dis tout à l'heure, le principe de Charlie, c'est de se cacher. Quel gamin. Un vrai gosse. Si j'ai un ami comme ça je le laisse en plan de suite, peu importe où on est, il se débrouillera tout seul pour rentrer à la maison. Gad El Maleh disait : Where is Bryan? Bryan is in the kitchen. Il se mouillait pas trop en posant la question car tout le monde sait que Bryan est dans la cuisine. Il y vit. Il a son lit, une plaque chauffante, et il y reçoit le courrier. Mais moi, quand on me demande Où est Charlie? Là c'est autre chose, car j'en sais rien moi où est Charlie. J'ai perdu mes lunettes dès la 1ère page... Puis en plus de se cacher, il amène toujours ses potes et des tas d'accessoires qu'il perd évidemment au travers d'une biblothèque surpeuplée et démesurément bordélique, et tout ça aussi faut le retrouver. Que ça à foutre? Ben hélas oui.

Charlie nous fait donc voyager un peu partout. Pour les budjets limités et pour ceux qui ne partent en vacances que les années bissextiles, acheter l'un des albums de Charlie permet de faire des réelles économies d'argent et surtout de s'occuper l'esprit et profiter d'un divertissement orignial à un prix très attractif! Mais trève de publicité. Charlie ne se balade jamais seul. Il bouge tout le temps avec son groupe de lascards. Adepte des combats entre bandes et des beuveries nocturnes, Charlie est toujours accompagné de son chien, de sa copine, d'un voleur, d'un père-noël (soyons fous), d'une laisse, de lunettes, de jumelles, d'un I-phone et d'une boîte de capotes taille XXL. Il a raison, on ne sait jamais où l'on peut tomber. Donc une fois que t'as trouvé Charlie dans les deux pages regorgeantes de situations hilares et trépidentes, tu dois encore rester 5 heures de plus pour retrouver tout le reste car Charlie a un Q.I. égal à celui d'une moule et qu'il ne se rappelle jamais où il a foutu tous ses objets. Un conseil, si ta vie est morne et triste, reste avec ce petit gars aux lunettes, il remplira tes journées au moins aussi bien que tu vides ton esprit en t'abrutissant devant des séries allemandes comme Alerte Cobra ou encore Le Clown... Et comme on dit : gars à lunettes, gars qui voit pas très bien. Mais bon tout ça pour dire que Charlie est un peu relou à force. Il a beau aller n'importe où, il trouve toujours le moyen de se barrer sans que personne ne voit où il est parti. Et là évidemment, on déploit tout ce qu'on peut pour retrouver sa petite tête d'intello mais qui en fait se fout de ta gueule avec son petit sourire de con en se cachant derrière une planche de surf ou sous le capot d'une voiture au milieu d'une expo sur la Chine antique...

Heureusement que ce mec n'existe qu'en bande dessinée. Heureusement car en l'invitant à une soirée chez toi, même si tu habites un T1 15 m² il serait capable de se caser entre une casserole et une assiète, le tout debout, avec le sourire Playmobil dont lui seul a le secret, et en ayant au préalable laissé par-là tous les accessoires précédemment cités, c'est à dire au minimum 92. Comme si ranger son propre bazar n'était pas suffisant, il faut aussi ranger le sien. Puis merde, autour de lui y'a toujours un monde fou. Y'a toujours du grand n'importe quoi, des trucs qui ne se passent que dans son livre. Je sais que j'en ai déjà parlé mais pour être allé à la plage un 15 Août par une temperature de 39° dans l'eau, je me rappelle pas avoir vu autant de personnes jouer au frisbee sur ma serviette et encore moins un cosmonaute jouant aux raquettes. L'auteur de ces albums doit certainement être un ancien drogué ou un jeune alcoolique.

Enfin voilà, j'ai essayé de faire un article assez court pour une fois mais bon y'a tellement à dire sur ce gars là que j'suis obligé de raconter ma vie encore une fois. Et pour finir cette ligne je vous annonce à tous qu'éternuer dans son coude comme le dit la pub concernant la Grippe A salit votre pull. Fallait y penser.

Je voulais juste rassurer tout le monde, je ne suis pas (encore) décédé
- même si là on dirait que c'est pas top au niveau de la forme -

On me demande souvent à quand un nouvel article?
Le prochain sera dédié à mon poisson rouge qui n'est pas encore mort.
Par respect pour lui, ne souhaitez pas que ça arrive trop vite. Donc par avance, merci.

Voici un sujet peu passionnant je vous l'accorde mais qui mérite toutefois d'être abordé. Explication de cette nouvelle prise de conscience qui sera comme d'habitude traitée de manière peu commune. J'ai décidé d'écrire cet article car, pour être très précis, 37 secondes plus tôt, - une phrase qui revient encore et encore dans ma tête - est revenue cette fois-ci encore plus résonnante dans ma boîte à cerveau avec pour point final un petit BORDEL ROMAIN CA M'FAIT CHIER FAIT KEK'CHOSE plein de vigueur et de spontanéité qui a su me faire comprendre qu'en effet, oui, il fallait réagir à ce petit désagrément redondant.

Je profite de ce nouveau paragraphe pour compter tout le monde et m'assurer que je n'ai perdu personne en route avec cette phrase qui était aussi longue que le zizi de mon copain Moussa et qui pourrai d'ailleurs prétendre à remporter le prix de la phrase la plus emmerdante du monde. Tout le monde est là?

Bien. Reprenons. Prise de conscience donc car aujourd'hui j'ai décidé de mettre un terme à toute cette mascarade, comme disait jadis ma tante. Honnêtement, je vous le demande, quel est le con qui un jour s'est dit : "Tiens donc, j'ai rien à faire cet après-midi, et si j'inventais la télé?" Et hop, le nom était déjà tout trouvé. Précisons que cette appellation vient du Sud de la Grèce anthique, où, à cette époque, les elfes unijambistes faisaient des concours de chaises musicales sur du Rock Voisine. Aucun rapport, et oui, il ne mourra donc jamais. Breffons. Autre point important, je doute fortement que le mec qui a inventé la télé se soit dit un jour : "A un moment, c'est obligé que ça va être de la merde mais bon j'serai mort d'ici là donc jm'en fous." Alors je lui réponds, à titre posthume : Monsieur, c'est pas gentil, et bien fait que tu sois mort.

Et oui Monsieur, c'est bien beau les images animées comme ça mais encore faudrait-il qu'elles animent aussi nos soirées au lieu de les anesthésier totalement dès 20h40... La France s'endort à 20h40. Heureusement que des mecs qui ont de l'esprit ont eu la bonne idée d'inventer pour contrer cette offensive anti-épanouissement les jeux de société, les filles faciles, les bars et les boîtes de nuit sinon on serait tous en dépréssion à l'heure qu'il est. Je ne le félicite pas ce joyeux luron un peu farceur. Du coup maintenant on a tous les soirs des films vus et revus, des émissions sans intérêts, des quizz de dinde (avec un accent spécial ça donne cuisse de dinde) et le clou du clou c'est qu'on persiste à allumer la télé...

Inutile de courir chez votre marchand de journaux acheter votre programme-télé pour enfin savoir ce qui est prévu la semaine prochaine, moi je vous le dis maintenant : RIEN. C'est bien simple, il n'y a jamais rien. C'est la crise en France actuellement et je vais vous faire économiser les 1,5 € par semaine que vous dépenseriez pour vous offrir je ne sais quel Télé-Machin qui vous informera que Lundi 24 à 20h40 sera diffusé pour la 1084e fois "Le Gendarme chez ton oncle" avec en guest-star un Louis de Funès reconstitué pour l'occasion et un Michel Galabru aussi convaincant dans son jeu d'acteur qu'un aveugle le serait avec son jeu de poker menteur. Alléchant, ça donne envie... En ce moment, l'INSEE fait une étude particulière et l'an dernier ont été rencensés pas moins de 83 cas de suicides familiaux. Cause : Encore un Star Académy de prévu pour la rentrée. Bientôt en France tout le monde sera chanteur. Mais qui fera pompier alors?

Il n'y a tellement rien à la télé qu'on dirait que 95% des chômeurs en France seraient en réalité des gens qui travaillaient ou étaient en relation directe avec les patrons de nos grandes chaînes hertziennes. Ah c'est malin, maintenant, y'a plus personne... On s'ennuie à la maison, arrêtez de diffuser Secret-Story et mettez nous du foot merde! Non je sors immédiatement de ce débat houleux et anti-femmes. J'ai tout de même eu le temps de sentir quelques griffures d'ongles manucurés et d'entendre des cris sauvages à mon encontre. Et non madame, c'est gentil de vous soucier de ma sexualité et de ses abords novateurs mais non, je n'irai pas me faire en* chez les grecs. (On en veux aux grecs aujourd'hui apparement).

En plus de ça, il faut payer une redevance. Excusez-moi mais à part Bob l'éponge le matin, dès 10h on peut éteindre la télé et repartir se coucher. Alors bien sûr, je ne suis pas meneur de troupes ni instigateur de grandes idées, mais je pense que tout le monde s'est dit au moins une fois au cours des dernières 24 heures "Ya rien ce soir j'vais me pendre". Ne mentez pas! Un petit conseil avant de vous laisser, ne zappez pas de blog tout de suite, si vous aimez la lecture plutôt que l'abrutissement télévisuel, restez avec moi...

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Je suis celui qui te dira que tu es belle. Tu y crois? Tant mieux, c'est fait pour ça. On est là, frappant le pavé de nos talons préssés. On marche au travers de cette ville sans prendre le temps de regarder. Mais regarder quoi déjà... Toi? Les gens qui prennent le bus? Pas super comme programme. Marche et dépêche toi. Le bruit de la ville confond nos pas sur le bitume avec le bruit sourd d'un camion benne au loin. Sympa comme cadre, on peut avoir mieux mais je ne suis pas particulièrement romantique. Tu t'en contenteras. On ne s'entend quasiment pas parler mais qu'importe. Comme ça, ça me va. Il ne fait pas spécialement beau aujourd'hui. Non. Cependant, les rares rayons de soleil font ressortir tes fossettes un peu trop grosses sur le bord de tes joues. J'évite de la faire sourire car de toutes les têtes qu'elle peut faire, je trouve que c'est la pire...

Marchons, marchons, marchons, oui! Marchons avant que la pluie ne vienne faire friser tes cheveux. Superficialité exaspérante. A quoi bon batailler, t'es tellement chiante. Ah, tiens, je n'ai même pas remarqué que tu t'étais fais une frange... Nouvelle coupe? Je pensais que c'était ta p'tite soeur qui avait voulu jouer au coiffeur le temps d'un quart d'heure. Continue de marcher. Ne t'arrêtes pas on est pas là en touristes. Elle est parfois pesante. Tant par sa nonchalance que par l'intérêt de sa compagnie. Depuis quelques mètres déjà on a contourné ce quartier bruyant et la voilà qui recommence, la voilà qui dit tout haut ce qu'elle pense. Mon dieu... quelle pénitence. J'te demande pas de me dire si la terre est ronde. Prend donc ma main et ferme ta gueule de blonde. C'est fou comme vouloir se montrer clair peut vite tourner au calvaire...

Cache donc ces marques sur les bras, les gens croient juste ce qu'ils voient. Qu'on ne pense pas que je te frappe, pour moi, il ne s'agit pas de ça. Je t'aime, je t'haine, je l'ai déjà dis, si seulement tu m'écoutais, tu aurai tout compris... Tes lunettes noires posées sur ton nez, par ce temps mitigé, semblent n'être destinées qu'à occulter un oeil amoché. A quoi bon? Montrons au monde toute mon affection! Je suis celui qui te dira que tu es belle, pour t'avoir, rien qu'à moi, une jeune fille au regard frêle. Un premier temps des poêmes, un peu d'humour, puis de haine, pour moi c'est du pareil au même. Je n'en veux pas à tes amis, ceux qui vivent leur amour comme un paradis. Vision des choses différentes, je vis ma passion de toi d'une humeur dévorante, étouffante, massacrante. Tu es à moi, tant pis si je te hantes. Ne m'regardez pas avec ces yeux là, c'est bien moi, celui dont la main arrache ses bas pour d'interminables ébats...

Bla bla bla... Regarde au loin si tu me vois. Et augmente la cadence si tu veux pas te reprendre une danse. Voilà, comme ça. Tu vois que quand tu m'écoutes ta démarche tient la route. Balais parfait que celui de nos foulées, le trottoir pour scène, il ne nous manque que les violoncelles... Non! Évite de sourire! Cette parenthèse n'était que foutaise! Toi et tes joues allez vous jeter d'une falaise. On traîne. J'ai l'impression que je lui ai fais de la peine. Aller aller, continue de marcher, nous sommes presque arrivés. J'entrevois au loin notre point de chute, elle a rendez-vous avec ses copines dans ce vieux quartier, dans cette rue pleine de putes. Tu ne vaux pas mieux, lui ai-je lancé. [ ... ] A ce moment là, se passe quelque chose de fatal. Mes pieds décolent du trottoir. De tout mon long je m'étale... Un camion passe. Un petit cri. Les bruits s'estompent. Comme si la mort m'avait traversée. Chérie je t'aimais, pourquoi m'as tu poussé...